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稳住别浪 《天启之门》第864章 大结局。
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    半个小时之后,在领域之外,一直像巨浪一样沸腾翻滚着的代码流一瞬间停歇了下来。

    所有的代码都已经静止,像是凝固了一样,只将这一片小小的领域包裹在了当中。

    “辰……成功了。”

    杜维轻轻道。

    代码流的静止,意味着刷新指令已经停止。

    也就是说,这个世界和上层世界之间,已经被彻底地割裂了开来。

    而现在,最后要做的,只剩下了一件事。

    “那么……最后的一步了!还是和上一次一样,一剑劈下去,对吧。”

    陈小练取出了石中剑,站到了奇点之前。

    这一剑劈下去,一切就彻底结束了!

    乔乔,罗迪,秀秀……全部都会回来。

    再也没有什么副本!

    再也没有什么开发组!

    一切,都将会回到原初!

    除了——没有自己。

    陈小练高高举起了石中剑。

    但他还没有来得及劈下,一只坚实有力的手却按在了他的肩膀上。

    陈小练扭过头,看到杜维冲自己摇了摇头:“逆向刷新相当于读档。上一次,开发组中途终止了逆向刷新,你才捡回了一条命。但这一次不会再这么幸运了,你一定会死,而且是和被刷新掉一样的彻底消失。”

    “废话,上次你就跟我说过了。”陈小练撇撇嘴:“但我不干,难道能指望你们当中的谁来干?。反正……上一次我就早该死了,只不过是因为开发组的逆向刷新才捡回了一条命而已。能多活上这么长时间,已经不亏了。”

    “还是交给我吧。”杜维摇了摇头,淡淡笑道:“既然你已经做过一次了,那这一次总该轮到别人了。”

    “杜维?”橙橙愣住了,冲着杜维叫了一声:“你想干什么?”

    “既然辰能够为了这个世界,把自己钉在十字架上,那为什么我不行呢?”杜维露出一个洒脱的笑容:“十字架上有两个位置,另外的一个,总得有人要填的。”

    他的口气很轻描淡写,就像是在说着一件与己无关的事一样。

    “可是我们……”橙橙眉毛竖了起来。

    陈小练已经告诉了他们关于奥斯吉利亚的事情。

    在那个荒芜一片的世界里,还有一个父亲在等待着他们。

    “你代表我去见他不就行了。”杜维一脸无所谓地笑笑:“反正他生了两个,少了一个也未见得就会心疼。”

    “你在说什么混账话!”橙橙狠狠瞪着杜维。

    “我来。”

    一个冷得像石头一样的声音突然响了起来。

    陈小练扭过头,目光落在声音的主人身上时,眼睛立刻瞪得滚圆。

    说话的,是白起!

    竟然是白起!

    白起……要做那个牺牲者?

    不光是陈小练,其他所有人的脸上也都写满了震惊。

    “喂,白起,你认真的?”加布里伸出手,指着白起的鼻子:“我知道你是个疯子,但……你以前虽然疯,却不是这么种疯法吧!”

    杜维苦笑了一下,摸了摸鼻子:“白起,你该不会是因为以前杀了太多人,打算用这种方式来赎罪吧?”

    白起的脸上却依旧没有丝毫动容,冷冷道:“我白起杀人,谁敢判我的罪?”

    “那你到底是为什么……”杜维真的想破了头,都想不到白起会主动请缨。

    这可是白起!那个杀起人来像疯子一样的白起!像茅坑里的石头一样又臭又硬的白起!

    “我的朋友最少,只有你们几个。”白起依旧面无表情:“我来,最划算。”

    “这……就是你的理由?”加布里一脸呆滞地盯着白起:“这里可以用划算这个词?”

    白起不再理会加布里,径直走向了奇点,抽出了自己的那柄长剑:“让开。”

    陈小练和杜维默默地对视了一眼,向两侧让开了一条道路。

    他们都很清楚,跟白起这种家伙,是没什么道理可以讲的。他一旦认定的事情,谁都不可能拉得回来。

    白起站到了奇点之前,回过头,目光再次在每个人脸上都停留了片刻,突然缓缓绽放出了一个微笑来。

    “以前,是我错了。”

    “你这家伙,居然会认——”

    加布里夸张地叫了起来,但还没说完,白起的剑已经落了下去。

    陈小练最后看到的画面,是无数从奇点之中放射而出的光粒。

    下一刻。他便陷入了黑暗当中。

    ……

    “醒醒,先生,醒醒。”

    一个温柔的女声,在陈小练耳边响起。

    从模糊的意识中渐渐清醒过来,陈小练睁开眼,看到的是一张温婉可人的面庞。

    隆本……静香?

    陈小练花了三秒钟,才从记忆中搜寻出这个名字来。

    而潮水般的记忆,也紧随其后飞速地涌向脑海。

    飞机失事……坠落荒岛……遇见秀秀和隆本静香……收服四眼战猫……开启个人系统……

    “先生,我们,已经,降落……”

    隆本静香的中文依旧并不好,只能蹦出简单的词汇,脸上挂着美好的灿烂笑容,伸出手向着陈小练比划着。

    陈小练一个激灵,坐起了身。

    头等舱的其他旅客已经在收拾行李,准备下机了。隆本静香是看见他还在睡觉,才会贴心地来叫醒。

    陈小练的心脏砰砰地跳了起来,扭过头向着身侧望去。

    秀秀提着她的小拉杆箱,已经站在了过道上!

    自己……又回去了?

    回到了那架失事的飞机上!

    陈小练飞快地检查了一下。

    没有了个人系统!

    没有了所有的力量!

    什么都没有了,自己重新变回了一个彻底的普通人!

    舱门已经打开。空姐们已经带着职业化的微笑,列队在了门口,目送着旅客下机。

    陈小练猛地站起身,连行李都顾不上拿,紧跟在了秀秀的身后走下了飞机。

    一路上强忍着内心的激动,跟着秀秀,走到机场大厅,终于,陈小练看到了那个熟悉的身影。

    黑长直的头发,带着口罩,只露出漂亮的眼睛,一双腿又长又直。

    乔乔!

    是乔乔!

    果然,一切都回来了!

    只是,现在的乔乔和秀秀,都还是完全不认识自己的状态。

    陈小练还在心中纠结,到底是现在上去搭话,还是等到回去之后,再通过罗迪联系乔乔的时候,却看见秀秀突然撒开腿,向着乔乔快步跑了过去,一头扎进了乔乔的怀里。

    她像是小声对乔乔说了些什么,然后乔乔露在口罩外面的那双眼睛就突然变了眼神,迈开两条大长腿,向着陈小练就走了过来。

    然后——

    高跟鞋重重地踢在了陈小练的小腿迎面骨上。

    “变态!敢再让我看见你跟着我妹妹!就把你给切了!”

    陈小练捂着小腿,一脸痛苦地蹲在了地上,看着乔乔气势汹汹地对自己比了一个中指,扭头大步带着秀秀上了路虎。

    所以……今后又要重新开始,再追求一次了么?

    ……

    三天后。

    “所以,最后是那个叫辰的,还有叫白起的,两个人一起牺牲了自己,才拯救了这个世界?包括我和秀秀在内?”

    “完全没错!”

    “我是你的女朋友,而且跟你一起出生入死过好多次?还有罗迪,秀秀,我们都是一个团队的成员?”

    “非常正确!”

    “但是系统,开发组,玩家,觉醒者,副本,gm……这些所有所有的东西,你一点证据都没有,因为一切都在那次逆向刷新中恢复了原状?”

    “总结准确!”

    “那你凭什么让我相信你?你是个写网文的,说不定这都是你编出来的。”

    “我想想……你身上有个胎记,长在……”

    “变态!你偷窥我?!”

    “喂!别打了!是真的!”

    “少废话!今天不打死你,我就不叫乔乔!”

    ……

    一周后,

    “喂,给你个机会,陪我看电影去。”

    “今天?可是我更新还没码完。”

    “断更一天有什么大不了的?”

    “可是断更的话,会被读者骂的……”

    “别忘了你当着罗迪的面发了毒誓,要把我追到手,不然这辈子再也不碰别的女人和右手啊。”

    “罗迪这个混蛋!他连这个都告诉你?!可是我也对读者发了毒誓,这个月要是再断更,就断小jj……”

    “那你选哪个?”

    “断……就断吧!”

    ……

    一个月后。

    “乔乔……”

    “干嘛?”

    “你到底信没信过我对你说的一切?”

    “怎么又问这个问题了?很重要吗?”

    “现在来看,好像……也的确没那么重要了。”

    “好了,赶紧睡吧。晚安。”

    “晚安。”

    (全书完)

    嗯。

    下面是一些话,你们可以选择看,也可以选择不看。

    不虚伪,开诚布公的说一些真实的话吧。

    关于这几年我的写作状态。

    其实,我一直给自己找了许多许多的理由。

    比如第一次婚姻的失败啊。

    比如写天骄时候的审查打断了我的节奏啊。

    比如我忙着做影视化项目啊。

    等等等等。

    其实这两三年来,我只做一件事情。

    我想弄明白我自己到底怎么了。

    其实答案很简单。

    我,好像,嗯,不能说是好像。

    我失去了表达欲。

    失去了,身为一个内容创作者,身为一个作家的,表达欲。

    通俗的来说,我失去了创作热情。

    我是一个必须要让自己沉浸入自己的故事,才能写好故事的那种类型的作者。

    知乎上曾经有一个我的读者,对我的评价,有一句话,其实说到了我的核心问题。

    我不论是写故事,还是写人物。

    首先我要先能感动我自己,然后我才能写出感动别人的东西。

    如果用演员来做一个类比的话。

    我大概算是:体验派。

    当年写《邪气凛然》的时候,写到小五哥说出那一番话:这一刀刀砍去了我的心软,砍去了我的良心……

    我真的让自己热泪盈眶。

    当年写《恶魔法则》的时候,写到,我真的让自己自闭的一口气抽了好几多烟。

    当年写《猎国》的时候,写到地精日记那一段,我真的大半夜坐在书房里,让自己觉得前所未有的敬畏……对命运,对信仰的敬畏。

    当年写《天王》……嗯,算了,天王就不说了,那是一个我不想再提及的话题。

    可是,那种热情,我后来失去了。

    真的失去了。

    我的写作技巧还在。

    甚至不夸张的说,我的写作技巧比从前更好了。

    我几乎是行尸走肉一样的断断续续的继续写着故事。

    但是我可以通过技巧,来支撑这些工作。

    文字的技巧,现在在我手里,可以说是信手拈来,随心所欲。

    但我只是机械的,用技巧在支撑:嗯,这一段,我这么写,让读者可以笑。嗯,这一段这么写,是一个转折,会让读者惊讶。

    我依然可以挑动读者时候的情绪,让故事看上去或者流畅,或者曲折。

    但是我自己毫无感动。

    我坐在电脑前,抽着烟,打着字。

    写着,让我自己其实并没有真正深入沉浸进去的故事。

    这几年,我越来越感觉到自己,真的变成了一个写作机器。

    一个机械的,机器人。

    我是一个木得感情的码字工——嗯,此处应有吐槽。

    我是一个特别,特别,特别,特别,特别(此处省略一百个特别),特别任性的人。

    所以,当我失去热情,失去表达欲后,纯粹靠自己技巧,机械的利用自己的技巧,在支撑自己的写作的时候……

    我就越来越排斥,越来越抗拒这件事情了。

    坦率说吧,从猎国之后,我的每一本小说,我自己都不满意。

    因为我很清楚,这些故事,是仅仅凭借技巧,支撑出来的。

    写故事写了十六年,我很清楚网文该怎么做,怎么让读者舒服,怎么让读者被钓住,怎么让读者笑,怎么让读者紧张。

    但是我自己是麻木的!!

    我之前码字的时候,坐在电脑前,总是让自己拖延。

    拖延到无法再拖,打开word文档码字的时候……很多时候,我自己内心都是很反感,很排斥,甚至很难受的。

    于是,我就开始任性的断更。

    我去做别的事情。

    是的,非常任性。

    非常对不起你们。

    非常对不起!

    但我就是这么任性的一个人。

    我没办法让自己没有创作热情的情况下,还继续强行让自己码字写故事。

    我也尝试做了,但是做的非常不好,所以总是断断续续。

    有一段时间,我甚至觉得自己快自闭了,快抑郁了。

    和你们说一下实情吧:我的稿费是买断的,电子版买断。

    而且价格……相当不便宜。

    我当初签了五年,一千万字。

    也就是说,如果我咬着牙,忍着内心的抗拒和排斥,强行码字的话。

    不用多,我只要保证我的更新量,有我巅峰期的一半。甚至哪怕再少一点点。

    我一年的买断稿费,都是可以有七位数的。

    但我这两三时间,就是不想写。

    怎么都不想写。

    怎么都难受。

    我的朋友,我的同行,我的编辑,都无数次的劝过我,甚至骂过我。

    大哥!你倒是写啊!赚钱啊!

    稿费它不香嘛??

    可是,我真的做不到。

    我是那种,必须有写作热情,有表达欲,才能让自己有动力创作的人。

    表达欲这个东西,其实很复杂。

    不仅仅是写一个故事,人物,情节,爽点,这些简单的东西。

    它包含一个作者,在这个故事里,表达出来自己的对人生的看法,对世界的看法,对人生的态度,和领悟。

    所以,大圈小五哥,郁金香公爵杜维,土鳖夏亚雷鸣,我可以写的很动人。

    甚至于陈道临,在前期的那种屌丝的尊严,我也可以写的很动人。

    但是后来,我迷失了。

    我把自己弄丢了。

    我把自己倒空了。

    我写书的前十年,把我人生的前三十多年积累的,我这个人对这个世界的看法,对人生,对情感,对爱情,有友情,对责任,对家国天下……对所有的这个世界的态度……

    全部掏空了。

    没了呀。

    前几年,真的掏空了。

    所以,我写的故事,靠技巧依然可以支撑,可以逗你们笑,也可以让你们紧张……

    但唯独,这些故事,不打动人了。

    因为,连我自己都没有被打动。

    我没有了表达欲。

    准确的说,其实是:

    我没有想表达的东西,因为我想表达的东西,在前十年的作品里,全部被我自己写完了,写光了。

    然后

    我开始断更

    断的惨绝人寰,断的天理不容,断的丧心病狂。

    甚至有一次我在书店签售的时候,有铁杆读者前来,在我签售的现场,打出了横幅,声讨我这种令人发指的断更行为。

    在这里对你们鞠躬道歉,然后对你们比个心。

    那么,这两年,不,准确的说,是这两三年,我断更的时候,都在做什么呢?

    其实,什么都没有做。

    之前做了一段时间的剧本,然后做做,我就又不想做了。

    我那段时间,真的写不了东西。

    然后,我把自己全部的精力,用在了……

    生活!

    我恢复了自己25岁前的生活状态。

    就是我写第一本网文,之前的,生活状态。

    肆无忌惮,信马由缰,随心所欲。

    我尽情的生活,投入生活,体验生活,享受生活,感受生活,品味生活。

    我在一个岛上住过。大别墅,游泳池,面向大海,美酒海鲜。

    我在澳门赌场里,一晚上输过几十万。

    我带女儿去迪士尼,夏天,汗流浃背,在人群中,让女儿骑在我的肩膀上看游行的花车队伍……就和身边许许多多的父亲一样。

    我在老婆生日的时候,给她洋洋洒洒写下长长的情书……就如同当年我追求她时候一样。

    我和兄弟们纵酒到天亮。

    我甚至曾经花一个月的时间,啥都不做,就是看书,看我想看的各种书。

    我陪老婆孩子回老家,在山上的果林里摘桔子,摘柿子。

    我和朋友们玩狼人杀,然后对线互喷,尽显喷子本色。

    我在steam上买了我想玩的所有的游戏!(哦对了最近我在玩糖豆人)

    我甚至偶尔去接女儿放学,排队进入幼儿园,然后蹲在教室门口,看着女儿飞奔扑向我的笑脸。

    我母亲生重病,我对着医生低声下气,为了找更好的医疗条件,到处求爷爷告奶奶。

    我半夜在路边烧烤摊喝啤酒,一块钱一串的烤脆骨吃到吐。

    嗯,我甚至还想养条狗……不过后来想到自己那么懒,照顾不过来,算了。

    反正我有两个女儿,照顾她们比照顾狗还累人。

    哈哈哈

    嗯,这几年,我生活基本就是这么过来的。

    然后……

    我觉得自己慢慢的,一点一点的,活过来了。

    原来已经被挤干了,压憋了,榨空的那颗心。‘

    一点一点,一点一点的,重新饱满起来了。

    我才慢慢明白,原来,一切都只是自己给自己找了一个理由。

    那些理由,其实都不重要。

    真正重要的是,我曾经,失去了写作的那颗火热的心。

    我曾经,失去了创作的欲望和热情。

    我曾经,失去了想表达的东西。

    我曾经,脑子里空空如也。

    我想你们都听过一句话

    艺术来源于生活。

    我当然也听过

    我从年轻时候就听过这句话

    曾经一度不以为然。

    我觉得自己有才华。

    才华高于一切,才华就可以能完成我想做的事情。

    生活……那是什么?不重要!

    然而我错了。

    我的才华可能没有我自己以为的那么多。

    而生活,则远远比我以为的,更重要!

    这几年的生活,断更,远离写作。

    让我慢慢的饱满了起来。

    生活真的是所有创作者的源泉,真的是。

    我直到今年,才慢慢感觉到自己,重新有了表达欲。

    重新有了那种,很想写点什么的,那种冲动。

    就如同2004年的那个夏天的下午,我在起点注册了笔名后,就迫不及待的,写下了一章小说,迫不及待的上传……

    那种迫切,那种热切,那种迫不及待的想表达点什么的感觉。

    今年,才一点点的,慢慢重新回来了。

    生活,给我充电了。

    我呢,真的想过封笔算了。

    然而,我开始觉得茫然。

    不写东西,我后面几十年的人生,我做什么呢?

    做生意?如果我愿意做生意,我年轻时候就不会离开国企,而跑来当作家了。

    游戏玩多了,不能当生活。

    虽然我已经财务自由,可以吃喝玩乐到死了。

    但人生还有几十年,总得做点什么吧。

    想来想去。

    只有一件事,是我真的喜欢的,发自内心无比热爱,并且觉得可以让自己做一辈子的:

    写作。

    可能说这个你们会想吐槽。

    一个断更断到令人发指的家伙

    居然好意思说,他真心热爱写作?

    但……这是真话。

    我不知道你们懂不懂我想表达的意思。

    我是真的喜欢写作的。

    从十二岁开始在报纸上发表第一篇文章开始,一直到今天,我快四十岁了。

    只有写作这一件事,是贯穿了我的前半生。

    也只有这一件事,是我想让它贯穿我后半生的。

    别的事情,都不行。

    都不够。

    都不成。

    所以,当我渐渐找回了自己,渐渐让自己的心重新饱满起来后。

    我开始又有了表达欲,表达热情后。

    我第一个想做的事情。

    其实,还是,写作。

    写故事,写我想表达的东西,写出来。

    ·

    以上,是对于我这几年写作状态的不稳定,以及食言了这个事情,又开了新书,这两件事的,一点阐述和回答。

    ·

    下面说说新书吧。

    新书我写了很久了其实,因为天启其实之前早就写完了。

    但因为结尾有点磨人,加上新书的想法也一直在写。

    准确的说,是我没想好到底要不要继续写这本新书。

    毕竟四十岁人了,还是要点脸的,封笔的话三年前说了,现在又忽然开新书,也确实想过:要不然算了不写了,免得被人骂。

    但想想还是写了。

    然后新书自己想了好久,越想,就越想写。

    这个故事其实并没有什么极其伟大的构思和创意,也没有什么极其牛笔的设定。

    但我想来想去,总觉得,它很动人。

    它首先,打动了我自己。

    当一个创作者,有了创作热情,和表达欲望的时候。。。

    其实,一切就变成顺理成章的事情了。

    想写了,想表达了,然后,就写了。

    我用了一个其实很老的壳子:重生。

    但故事是新的,我想表达的东西,也是新的,大体来说,是我这几年生活里,自己慢慢感悟出来的一些新的态度。

    二十多岁的我,会写下类似于这样的句子。

    三十岁的我,会写下。

    而如今,这个故事,它被构思出来后,打动我最大的地方是……

    嗯,算了,剧透一时爽,那个啥火葬场。

    你们如果愿意话,自己看吧。

    最后对你们说的是。

    我准备好了被痛骂了。

    骂就骂吧。

    你们有理由骂,我也该被骂。

    任性不负责总是要付出代价的。

    我活该的。

    真的。

    但,新书我还是写了。

    因为我,这次,真的是想写。

    很想写这个故事,很想在这个故事里表达点什么。

    今年有句话很俗,但是很火。

    我归来了,可能不再少年。

    但我,还是回来了。

    新书《稳住别浪》

    是我回来后,很想写,很想写给你们看的故事。

    如果你们骂完了,有兴趣品尝一下话,

    往后翻页吧。

    ps:新书的更新,应该会稳定。

    不想再赌咒什么人品,我的人品,在你们心中大概也就那么回事了。

    我懂。

    所以,之所以说应该会稳定,是因为

    我学会存稿了。

    嗯,写书十六年,我终于学会存稿了。

    不容易啊!

    如果你看到了这里,那么就请往后翻页吧。

    新书《稳住别浪》

    敬请品尝。

    我虽然前些年总断更。但我的书,从来不是烂熟。

    跳舞出品,质量还是有一点保证的。

    那么。

    不多废话了。

    看新故事吧。

    往后翻~~
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